Widget HTML Atas

Cara Aman Melawan Rasa Takut

Cara Aman Melawan Rasa Takut


Photo by Hailey Reed on Unsplash

Ketakutan mungkin adalah emosi paling primitif yang kita miliki. Karena fokusnya untuk bertahan hidup, ia dengan cepat mengambil alih pikiran kita dan mendorong perilaku kita. Bagian ini membahas bagaimana kita dapat membangun kecerdasan emosional kita untuk mengelola emosi sehari-hari kita dengan lebih baik dan menggunakan emosi yang sulit, seperti kemarahan, untuk keuntungan kita. Dari sana, kita berbicara tentang peran kecemasan dalam perilaku menghindar dan bagaimana kita bisa melepaskan perilaku yang mengalahkan diri sendiri seperti kepasifan dan penundaan yang pada akhirnya membuat kecemasan kita semakin buruk. 

Apa kabar? Itu pertanyaan yang cukup umum, yang kami dengar setiap hari. Tapi jujur, bagaimana perasaanmu? Bagaimanapun juga, perasaan bertanggung jawab atas sebagian besar dari apa yang kita pikirkan dan lakukan, jadi itu adalah pertanyaan yang sangat penting. Idealnya, emosi kita adalah guru kita, memberi tahu kita apa yang penting tentang kebutuhan kita, keinginan kita, dan bagaimana dunia di sekitar kita memperlakukan kita. Mereka berfungsi sebagai sistem peringatan dini ketika kebutuhan internal kita tidak dipenuhi oleh realitas eksternal kita. Bahkan ketika mereka tampak kontraproduktif — seperti rasa takut yang menyertai serangan panik atau kekhawatiran kronis yang mendasari kecemasan umum — mereka dapat mengajari kita beberapa pelajaran penting tentang diri kita sendiri. Tetapi bagaimana jika kita kehilangan kontak dengan mereka? Bagaimana jika kita mengabaikannya? 

Dan apa yang terjadi ketika emosi kita mulai berteriak? Kesalahan manajemen emosi bisa dikatakan menjadi jantung dari setiap konflik yang pernah diketahui dunia. Dengan kata lain, menjadi "selaras" dengan apa yang Anda rasakan, merespons dengan tepat emosi Anda, seperti menanggapi guru Anda, membutuhkan sedikit keterampilan dan latihan. Dalam artikel ini kita akan membahas peran perasaan kita dalam mengelola kecemasan, bagaimana emosi memengaruhi kita, dan apa artinya menjadi cerdas secara emosional.

Seniman sering menyuarakan perasaan mereka sebagai orang yang bertanggung jawab atas seni mereka; William Wordsworth menggambarkan puisi sebagai luapan spontan perasaan yang kuat. Picasso pernah berkata bahwa seniman adalah wadah untuk emosi yang datang dari dunia sekitar. Bagi kita semua, perasaan kita menjadikan kita manusia, memungkinkan kita untuk jatuh cinta, menggoda kita untuk membalas dendam, dan memotivasi kita untuk menaiki tangga perusahaan. Perasaan sering mengambil kursi belakang di bidang psikologi. 

Faktanya, sudah lama dipercaya bahwa pikiran kita adalah kekuatan utama di balik tindakan kita. Tetapi seperti yang diketahui oleh penjual mobil yang baik, perasaan kita memiliki pengaruh yang jauh lebih persuasif terhadap pilihan yang kita buat. Berapa banyak dari kita yang memilih jodoh berdasarkan analisis yang cermat tentang kekuatan atau kelemahan orang itu; lebih mungkin kita melompat ke dalam api cinta terlepas dari logika kita. Seringkali pikiran kita menjadi masuk akal untuk mendapatkan apa yang diinginkan perasaan kita! Emosi dihasilkan oleh otak sebagai respons terhadap keseimbangan antara kebutuhan dan keinginan kita dan apa yang ditawarkan dunia luar kepada kita. Jatuh cinta adalah kombinasi dari kebutuhan internal untuk keintiman dan kedekatan ditambah (semoga!) Dengan waktu yang tepat dan chemistry dengan orang lain. Korespondensi kebutuhan / keinginan dan dunia luar menghasilkan perasaan.


Meskipun kita semua berbagi perasaan dasar yang sama — cinta, kesedihan, kebahagiaan, rasa bersalah, dan sebagainya — kita berbeda dalam perasaan tertentu yang kita alami pada waktu tertentu dan seberapa kuat kita merasakannya. Beberapa dari kita lebih "tegang," sering rentan terhadap perasaan yang kuat, sedangkan yang lain tampak lebih keren secara emosional. Beberapa dari kita dengan mudah mengekspresikan emosi kita, sedangkan yang lain lebih suka wajah poker. Perbedaan individu dalam kepekaan emosional dan ekspresif adalah interaksi yang menarik antara alam dan pengasuhan. Mungkin tidak mengejutkan bahwa kita mewarisi banyak penyetelan emosi kita dari orang tua kita. Beberapa warisan ini muncul dalam temperamen yang kita miliki sejak lahir. Misalnya, sejak lahir, anak-anak berbeda dalam seberapa sensitif mereka terhadap rangsangan yang berbeda di lingkungan mereka dan seberapa kuat respons mereka. Putra tertua saya selalu sangat diburuk dengan label baju, pelukan erat, lampu terang, dan suara keras. Di sisi lain, salah satu anak saya yang lebih kecil mungkin bisa mengenakan kemeja yang terbuat dari bantalan Brill-O dan dapat menikmati acara TV sementara marching band bermain di ruang keluarga kami. Intensitas reaksi mengacu pada tingkat energi dari respons khas seseorang. 

Misalnya, seorang anak yang memiliki ambang responsif yang rendah tetapi intensitas reaksi yang tinggi dapat merespons obat yang rasanya tidak enak dengan sangat keras, “Yuck!” dan banyak wajah meringis dan meludah. Di sisi lain, anak lain dengan ambang responsif yang sama tetapi intensitas reaksi yang rendah hanya akan membuat hidungnya keriput. Sayang, kamu tidak merasa seperti itu. Bagaimana Anda bisa mengatakan Anda marah karena saya melewatkan pesta ulang tahun Anda; Apakah kamu tidak tahu seberapa keras saya bekerja? Lepaskan suasana hati yang buruk, anak muda, dan berhentilah bersikap egois. Sementara beberapa karakteristik genetik tidak diragukan, penelitian menyoroti pola-pola perilaku emosional yang kita pelajari saat tumbuh dewasa. Tampaknya kita tidak hanya mendapatkan latar emosional (berpegangan tinggi atau santai) dari orang tua kita, kita juga mempelajari pola kita menghadapi perasaan kita dengan memperhatikan mereka. Apakah Anda bisa mengeluarkan uap di rumah tanpa membuat marah siapa pun? Seberapa nyaman orangtua Anda dalam mengekspresikan emosi mereka — positif dan negatif? Anak-anak dari keluarga yang anggota keluarganya diharapkan untuk mengungkapkan perasaannya, apakah dalam pertandingan berteriak atau percakapan yang tenang, lebih mungkin sebagai orang dewasa untuk melakukan hal yang sama, sedangkan anak-anak dari rumah di mana ekspresi emosi tabu lebih cenderung dilindungi secara emosional (atau ditekan) sebagai orang dewasa. Satu studi yang menarik membandingkan orang tua dari anak-anak yang mengalami kecemasan dengan orang tua dari anak-anak yang tidak memiliki masalah kesehatan mental untuk melihat bagaimana keluarga-keluarga ini menghadapi tantangan emosional. 

Secara khusus, kebiasaan mereka dalam berurusan dengan atau mendiskusikan perasaan anak-anak mereka dicatat untuk melihat apakah ada perbedaan dalam gaya pengasuhan. Hasil? Orang tua dari anak-anak dengan gangguan kecemasan kurang cenderung untuk berbicara dengan anak-anak mereka tentang perasaan. Dalam beberapa kasus, orang tua dari anak-anak yang cemas cenderung untuk mencegah diskusi emosional dengan mengabaikan upaya anak untuk melakukannya atau dengan mengubah topik pembicaraan. Belajar memahami dan mengekspresikan emosi adalah pengalaman perkembangan penting yang melaluinya anak-anak mengembangkan kompetensi emosional. Anak-anak mencari bimbingan kepada orang tua tentang cara menghadapi perasaan mereka sendiri. Beberapa perawatan untuk penderita kecemasan muda sekarang termasuk komponen keluarga, di mana orang tua dibantu untuk mengelola stres dan kecemasan mereka sendiri dengan lebih baik dan memodelkan manajemen emosi yang lebih efektif dengan secara terbuka mendiskusikan emosi dengan anak mereka.

    
Salah satu cara melepaskan rasa takut adalah membiarkan diri Anda merasa takut — bahkan untuk sesaat. Dengan kata lain, alih-alih mencoba memikirkannya, rasakan saja. Dengan membiarkan perasaan melakukan tugasnya, ia kemudian dapat berhenti membuat Anda khawatir, memungkinkan kekuatan penalaran Anda yang lebih tinggi untuk memproses informasi dan membuat penilaian yang aman.

Oke, saya ingin Anda tenang, ya kan tahan sebentar. Apakah kamu mendengarku? Saya berbicara padamu. Faktanya, saya akan memberi Anda 60 detik untuk benar-benar tenang dan bebas dari kecemasan atau saya akan memanggil bos Anda dan membuat Anda dipecat. Atau pegang anjing Anda untuk tebusan. Jika Anda berhasil, saya akan memberi Anda hadiah besar. 

Saya berani bertaruh pada Anda bahwa hadiah besar itu gagal total. Tidak peduli berapa banyak kita berusaha, ada beberapa perasaan yang tidak dapat kita kendalikan. Emosi utama — ketakutan, amarah, kebahagiaan, kesedihan — sulit ditransfer ke dalam diri kita masing-masing; itu adalah perasaan yang membuat leluhur kita tetap hidup. Namun banyak dari kita berpikir kita harus dapat menghindari atau mengendalikan perasaan negatif, dan bahwa kita telah gagal jika kita tidak bisa. Tahukah Anda bahwa dengan tidak mendengarkan perasaan Anda, Anda sebenarnya mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda tidak cukup penting untuk mendengarkan? Mengabaikan perasaan Anda benar-benar dapat mengguncang harga diri Anda. Sebentar lagi Anda akan ada hal berkeliaran di sekitar banyak perasaan tercover atau tidak, yang dapat merusak kesehatan mental dan fisik. 

Siapa pun yang mengalami serangan panik dapat merasa panik karena memikirkan untuk memiliki satu lagi. Ketakutan akan rasa takut ini adalah perasaan "sekunder"; sebagian besar didasarkan pada hal-hal yang kami katakan pada diri sendiri tentang perasaan pertama. "Aku tidak tahan untuk merasa seburuk itu lagi" dapat dengan cepat mengubah ketidaknyamanan menjadi teror. "Dan tidak di rumah dan aku punya firasat buruk; mungkin itu pertanda bahwa sesuatu yang buruk telah terjadi ”dapat mengubah kekhawatiran menjadi kecemasan yang melumpuhkan. 

Perasaan sekunder ini menyebabkan kita mengalami masalah psikis. Seringkali perasaan orisinal tidak sebesar dan sulit dikelola sebagaimana perasaan sekunder membuatnya. Dibutuhkan latihan untuk membedakan perasaan asli kita dari pikiran dan perasaan yang kita miliki tentang perasaan itu. Namun proses ini membebaskan kita untuk fokus membangun otot-otot mental kita untuk menerima perasaan utama kita — yang bagaimanapun juga tidak bisa kita kontrol secara langsung — dan menghilangkan perasaan sekunder yang kita makan dengan pikiran menakutkan kita.


Tips:
Sistem, pusat emosi kita, beroperasi dengan kecepatan seperseribu detik. Sebaliknya, pikiran rasional, neokorteks, beroperasi sekitar sepersepuluh detik. Bagian bermanfaat dari tepi emosional kita adalah bahwa perasaan kita dapat membantu kita bereaksi dengan cepat dalam situasi hidup dan mati, bahkan sebelum kita sempat memikirkan bahaya. Kelemahannya adalah kita bisa disergap oleh mereka. Strategi: Perhatikan. Perasaan jarang melompat langsung ke mode berteriak; mereka biasanya membangunnya, jadi kita punya waktu untuk menyadari perasaan ketika mereka membangun. Ketika perasaan pertama kali muncul, tanyakan pada diri sendiri, "Apa perasaan ini? Apa yang dikatakannya padaku? ” Memprosesnya dengan cara ini biasanya akan menahan perasaan Anda saat Anda memprosesnya — menghentikannya dari bermain bola salju di luar kendali.
Hai Kak, Share AnxietyIndo Ke Yang Lain Ya

Tidak ada komentar untuk "Cara Aman Melawan Rasa Takut"

Berlangganan via Email