Widget HTML Atas

Semua Hal Itu Memungkinkan- Serangan Panik Dan Gangguan Kecemasan Merasa Tidak Bisa Mengendalikan Diri Sendiri

Semua Hal Itu Memungkinkan- Serangan Panik Dan Gangguan Kecemasan



Inilah kabar baiknya: Anda istimewa. Jika Anda adalah seseorang yang mengalami kecemasan lebih banyak dari jumlah kecemasan rata-rata, Anda penuh dengan potensi kebesaran. Mengapa? Karena Anda mungkin memiliki kecerdasan di atas rata-rata. Anda sangat kreatif dengan imajinasi yang luar biasa. Anda berorientasi pada detail dan analitis. Ini adalah sifat-sifat luar biasa yang dapat membuat Anda sangat sukses dan memungkinkan Anda mencapai hal-hal besar. Sayangnya, orang dengan gangguan kecemasan cenderung menggunakan atribut mereka untuk menakuti diri sendiri

Mereka terlalu intelektual, terlalu banyak menganalisis, dan menggunakan kreativitas mereka untuk membayangkan skenario terburuk yang mungkin terjadi. Digunakan dengan cara negatif, sifat-sifat indah kita dapat membuat kita sakit. Mari kita berpura-pura sejenak bahwa Anda bisa mengubah semua ini terhadap Anda. Bisakah Anda bayangkan betapa berbedanya hidup Anda? Tanyakan pada diri sendiri di mana Anda berada saat ini jika kecemasan dan ketakutan tidak menghambat Anda. Jika ada yang mungkin. Apa yang akan Anda lakukan secara berbeda jika Anda tidak takut gagal atau berhasil, jika Anda tidak takut dengan perasaan cemas atau sendirian? Bagaimana jika Anda tidak takut mengambil risiko, terlibat, atau bahkan sedikit mempermalukan diri sendiri? Seluruh hidupmu mungkin berbeda. Anda mungkin tinggal di tempat lain atau bekerja di tempat lain. Mungkin Anda akan memiliki hubungan yang berbeda. Atau mungkin Anda akan berada tepat di tempat Anda berada, tetapi Anda akan lebih menikmatinya. Tidak terlalu terlambat. ~ Anda berada di ambang perubahan.

PANGGILAN KE KEBEBASAN 


Dengan web ini, Anda dapat pergi ke tepi dan membebaskan diri dari kecemasan. Anda dapat menemukan kebebasan dan bertanggung jawab atas hidup Anda, sekarang dan selamanya. Sehebat kedengarannya, saya tahu itu juga terdengar menakutkan. Anda perlu memercayai diri sendiri dan tahu bahwa Anda memiliki semua alat yang diperlukan untuk mencapai pemulihan dan membangun kehidupan yang baik untuk diri sendiri. Anda hanya perlu fondasi yang bagus. Ketika Anda memulai proses belajar yang paling pasti akan mengubah hidup Anda selamanya, tidakkah Anda ingin belajar dari seseorang yang telah mengatasi ketakutan yang melemahkan itu? Ketika Anda belajar dari seseorang yang telah melakukannya, Anda dapat diyakinkan dan termotivasi. Di situlah saya masuk. Saya pernah ke sana dan berhasil keluar dari sisi lain. 

Selama bertahun-tahun saya membuat alasan mengapa hidup saya tidak seperti yang saya inginkan. Kecemasan saya adalah pengalaman yang menakutkan, tetapi pada saat yang sama itu juga perlindungan saya. Ketakutan dan gejala tubuh saya yang konstan - perasaan bingung, jantung berdebar-debar, pusing - memberi saya alasan untuk tidak melakukan hal-hal yang benar-benar membuat saya takut, seperti mengambil risiko, mengakhiri hubungan yang tidak sehat, berdiri untuk dan bergantung pada diri sendiri. Saya menghabiskan bertahun-tahun dalam hidup saya dengan perasaan berbeda dari orang lain. 

Saya memiliki pikiran menakutkan tentang kehilangan kendali. Saya sering khawatir bahwa saya akan mempermalukan diri sendiri atau orang-orang yang dekat dengan saya. Saya selalu menganggap diri saya mandiri. Energik sebagai seorang anak, kreatif dan menyenangkan mencintai sebagai seorang remaja, saya suka bersenang-senang dan melakukan hal-hal yang menyenangkan. Namun, saya ingat memiliki pikiran yang menakutkan semuda tujuh tahun. Pada usia sembilan tahun, saya mengalami gangguan makan. Pemandangan makanan membuatku mual. Diam-diam, saya pikir saya sedang sekarat karena penyakit yang mengerikan. Meskipun mengalami penurunan berat badan yang cukup besar, saya tampak bahagia, tetapi ternyata tidak. Seiring berjalannya waktu, masalah makan menghilang dan saya mengembangkan masalah terkait kecemasan lainnya: sindrom iritasi usus. Masalah frustasi ini biasa terjadi pada banyak orang dengan gangguan kecemasan. Pada usia empat belas, segala sesuatu dalam hidupku berputar di sekitar rasa takutku akan diare. 

Saya membuat alasan tentang kedatangan dan kepergian saya. Aktivitas saya sangat terbatas. Saya tidak bisa menikmati masa remajaku. Apa yang terjadi pada saya adalah apa yang terjadi pada begitu banyak orang. Satu ketakutan menciptakan yang lain. Pada ulang tahunku yang keenam belas, saat ketika saya seharusnya fokus pada anak laki-laki dan sekolah, saya terus-menerus merasa khawatir. Saya ingat menonton berita dan mendengar cerita biasa tentang seseorang yang melompat keluar jendela atau menyakiti orang lain dan saya akan berpikir, "Bagaimana jika saya melakukan itu?" Tentu saja saya tidak memberi tahu siapa pun tentang pikiran saya. Mungkin ada sesuatu yang salah dengan saya dan saya tidak ingin orang lain berpikir saya aneh. 

Pada saat saya berusia delapan belas tahun, saya mengalami serangan panik secara teratur, merasa tidak nyaman dalam situasi apa pun di mana saya tidak bisa berlari jika perlu. Saya mulai membuat alasan untuk diri saya sendiri. Hal yang paling sederhana bagi saya adalah hal yang sulit. Salah satu tantangan saya yang paling sulit adalah berada dalam hubungan yang tidak sehat. Saya tahu saya harus pergi, tetapi saya merasa tidak aman sendirian, saya tidak bisa mengakhirinya. Ternyata saya tidak perlu; dia mengakhirinya. Sekali sendirian, saya pindah beberapa kali dan berganti pekerjaan dan, meskipun saya penuh dengan rasa takut, kecemasan, dan keraguan diri, saya berfungsi. 

Saya entah bagaimana berhasil bertahan di zona nyaman saya, baik secara fisik maupun emosional. Menjelang awal usia dua puluhan, saya bertanya-tanya apakah saya kehilangan akal. Kegilaan adalah ketakutan terbesar saya saat itu. Saya ingat mengemudi bermil-mil jauhnya dari jalan saya untuk menghindari melewati rumah sakit jiwa negara, jadi takut saya mungkin berakhir di sana. Yang menarik adalah bahwa kebanyakan orang tidak memperhatikan perilaku aneh saya. Bahkan orang-orang terdekat saya tidak tahu tentang ketakutan saya yang tersembunyi. Ini tipikal. ~ Ketika kita berada dalam episode cemas, kami pikir seluruh dunia memperhatikan hal-hal yang kami lakukan, namun sangat sedikit orang yang benar-benar melakukannya. Setiap orang fokus pada kehidupannya sendiri sama seperti kita.

Merasa Tidak Terkendali Saya bekerja keras selama periode ini dan menurut banyak standar adalah wanita yang cukup sukses. Penampilan luar menunjukkan bahwa saya percaya diri, mandiri, aman, dan berfokus pada karier. Di dalam, saya penuh dengan kekacauan. Saya khawatir dari pagi sampai malam tentang tubuh saya. Apakah saya akan berhasil sepanjang hari? Apakah saya akan kehilangan kendali dalam rapat dan harus pergi? Bisakah orang lain merasakan ketidaknyamanan saya? Keluarga saya tahu saya mengalami masalah tetapi mereka tidak mengerti apa yang mereka hadapi dan mereka tidak tahu harus berbuat apa untuk saya. Mereka tidak memiliki kerangka referensi untuk ketakutan dan pikiran menakutkan saya. Sekitar waktu inilah saya bertemu suami saya David. 

Dia menyenangkan, ramah, dan menarik, tetapi yang paling menarik bagi saya adalah kurangnya penghambatannya. Dia tidak khawatir. Dia tidak bereaksi berlebihan. Saya adalah tipe orang yang terobsesi selama berminggu-minggu atau bahkan berbulan-bulan tentang apa yang seseorang katakan tentang saya. Baris favorit David adalah, "Hei, Anda ingin berbicara tentang saya, mengantre." Dia benar-benar tidak peduli. Terkadang dia membuatku frustasi karena dia begitu riang. Tidak ada yang "menimpanya." Semuanya ada padaku. Saya akan marah padanya karena apa yang saya sebut ketidakpekaannya. Pada saat yang sama, saya iri. 

Kenapa saya tidak bisa lebih seperti dia? Karena kepribadian kami sangat berbeda, ia merasa sulit untuk memahami kecemasan saya. Saya tidak bisa membantunya. Bagaimana saya bisa menjelaskan serangan panik saya kepadanya ketika saya bahkan tidak bisa memahaminya sendiri? Saya ingat sekali ketika David dan dua temannya mampir dengan bug VW kecil. Itu adalah kunjungan spontan; mereka sedang dalam perjalanan ke festival seni di Ann Arbor, Michigan, yang berjarak dua jam. David ingin saya ikut. Melihat sekali ke kursi belakang mobil yang mungil itu, saya langsung menjadi kesal dan gelisah. Saya tidak tahu mengapa, tetapi saya benar-benar tidak bisa merangkak ke sana dan mengendarai selama dua jam. Saya tidak pergi. Saya merasa buruk di dalam. "Apa yang terjadi padaku?" Saya pikir. "Aku dulu sangat mandiri. Aku dulu pergi ke berbagai tempat dan melakukan banyak hal." Batas saya semakin kecil. Terlepas dari kecemasan saya, David membuat hubungan kami romantis. 

Dia adalah pria yang romantis dan idenya tentang petualangan berarti bepergian. Suatu kali, ia memesan perjalanan untuk kami ke Meksiko. Saya takut dengan penerbangan itu, tinggal di negara lain, dan berlibur jauh dari rumah. Saya membuat diriku sendiri panik sebelum kami pergi dengan semua pemikiran "bagaimana-jika" ku. Bagaimana jika saya kehilangan akal di sana dan tidak ada yang bisa mengerti saya? Bagaimana jika saya kehilangan kendali di pesawat? Bagaimana jika mereka menempatkan saya di rumah sakit di sana dan saya tidak bisa keluar? Tak perlu dikatakan, itu bukan perjalanan yang menyenangkan bagi saya. Saya merusak pengalaman dengan kekhawatiran terus-menerus. Setiap objek wisata adalah acara yang ditakuti. 

Saya tidak ingin mengambil tur bus, karena saya mungkin mengalami serangan diare. Saya tidak ingin naik helikopter karena saya tidak bisa keluar jika saya mau. Saya tidak ingin duduk di balkon kamar kami karena kami berada di lantai dua puluh dua. Bagaimana jika saya jatuh? Lebih buruk lagi, bagaimana jika saya melompat? Sangat memalukan! Saya sering bertanya-tanya apa yang dilihat David dalam diri saya, tetapi saya pikir dia pasti telah melihat "saya" saya hari ini. Dia pasti tahu kemampuan tersembunyi saya; dia bisa melihat mereka. Dia tidak bisa menemukan alasan yang baik untuk ketakutan saya. Ketika kami kembali dari Meksiko, saya mencoba terapi, tetapi itu bukan jenis yang tepat untuk saya. Saya ingin seseorang memberi tahu saya apa yang membuat saya menderita, dan membantu saya sembuh. Saya ingin menjadi lebih baik, tetapi saya tampaknya menjadi lebih buruk dan menghindari lebih banyak. Saya khawatir dengan kesehatan saya: apakah saya sekarat karena penyakit yang mengerikan? Saya khawatir tentang kewarasan saya: apakah saya kehilangan akal? Saya khawatir tentang perasaan lalai dan ketidakmampuan saya untuk bernapas dalam-dalam: apakah saya bisa berfungsi? Sebuah Jawaban untuk Doa-Doa Saya Suatu malam, ketika saya terobsesi dengan pikiran-pikiran yang menakutkan, David menawarkan untuk membawa saya keluar untuk makan malam untuk menyingkirkan pikiran saya. Saya berkeras memilih restoran dan duduk sedekat mungkin dengan pintu. Saya tidak makan karena saya tidak ingin sakit perut dan diare. 

David duduk di sana, menikmati steak-nya, sementara saya terobsesi. Apa yang salah dengan saya? Apakah saya akan menjadi normal? Malam itu saya berbaring di ruang tamu saya di sofa dan menangis. Adakah orang di luar sana yang memiliki apa yang saya miliki dan tidak kehilangan akal atau mati? Bisakah saya dibantu? Apakah saya harus hidup selamanya dengan ketakutan ini? Jika demikian, apakah saya ingin tetap hidup? Saya takut hidup dan takut mati. Sepertinya tidak ada jawaban. Saya akhirnya melakukan sesuatu yang tidak pernah saya lakukan dalam waktu yang lama. Saya berdoa dengan lantang. Saya meminta Tuhan untuk tolong, tolong bantu saya. "Tolong Tuhan, tunjukkan seseorang yang selamat dari ini. Beri saya jawaban. Tolong aku. Saya berjanji akan membantumu selama sisa hidupku." Pada saat itu saya bahkan tidak tahu apa yang saya bicarakan. Itu hanya karena putus asa dan kesakitan. Saya tidak tahu tentang komitmen seumur hidup yang baru saja saya buat. Keesokan paginya saya bersiap-siap untuk bekerja, bertanya-tanya bagaimana saya akan melewati hari yang lain. Saya menyalakan TV, hal yang tidak biasa saya lakukan di pagi hari. Pada Today Show, seorang tamu berbicara tentang sesuatu yang disebut agorafobia.

Saya setengah mendengarkan karena saya memahami agorafobik sebagai orang yang tidak bisa meninggalkan rumah mereka. Saya bisa. Jelas, itu bukan saya. Saya hampir tidak memperhatikan TY, itu hanya latar belakang, sampai saya mendengar deskripsi yang jelas tentang serangan panik yang saya sebut "barang" saya menyaring ke dalam kesadaran saya. Saya duduk di ujung tempat tidur menatap televisi, terpaku. Dia menggambarkan kondisi yang disebut gangguan kecemasan, dan serangan panik terkait dan ketakutan. Saya kagum. Dia berbicara tentang saya. "Benda" saya adalah serangan panik. "Kamu bisa dibantu," katanya dalam pernyataan penutupnya. Doa saya sudah dijawab.

Satu langkah maju, dua langkah mundur


Hidup ini terlalu berharga untuk dihabiskan dengan kekhawatiran. Apa pun yang berharga membutuhkan upaya yang cukup besar. Salah satu keterampilan terpenting yang akan mendukung upaya itu adalah ketahanan. Mampu bangkit kembali ketika segalanya tidak berjalan sesuai keinginan Anda. Mampu bangun dan mencoba lagi ketika Anda jatuh. Penting untuk dipahami bahwa: 

* Pemulihan dari apa pun biasanya satu langkah maju, dua langkah mundur. Kegagalan adalah bagian tak terhindarkan dari jalan menuju kesuksesan. Jangan berkecil hati jika Anda merasa memegang kendali suatu hari dan benar-benar cemas pada hari berikutnya. Seperti halnya Anda perlu mengembangkan rasa takut dan kecemasan Anda, dibutuhkan waktu dan kesabaran untuk mengatasinya. Sayangnya kami bukan orang yang sabar. 


Kita menyukai kepuasan instan. Tetapi sangat jarang sesuatu yang bernilai tinggi datang dengan cepat atau mudah. Beberapa hal yang paling berharga dalam hidup saya adalah memiliki dan membesarkan anak-anak saya, mempertahankan pernikahan yang kuat dan sehat, membangun perusahaan jutaan dolar, dan mengatasi masalah kecemasan yang parah. Masing-masing dari mereka mengambil sejumlah besar upaya, waktu yang lama, berbagai tingkat kekecewaan, dan perasaan kegagalan dan kesuksesan yang terputus-putus. 

Saya ingat ketika saya meneliti kecemasan dan agorafobia dalam pencarian putus asa saya untuk mencari jawaban. Saya akan merasa baik selama beberapa hari dan kemudian satu pengalaman buruk akan membuat saya kembali. Saya sering mendapati diri saya bertanya-tanya apakah pemulihan dan penyembuhan benar-benar mungkin. Akankah saatnya tiba ketika saya tidak akan merasa neurotik dan cemas? Apakah saya akan menjadi "normal" lagi? Bagi saya itu adalah tujuannya, untuk kembali merasa normal. ~ Biarkan saya menyarankan agar Anda menghindari menetapkan tujuan menjadi normal. 

Pertama-tama, tidak ada yang seperti itu. Siapa yang normal Kedengarannya agak membosankan, bukan begitu? Di tempat kedua, apakah Anda benar-benar ingin kembali menjadi diri Anda yang dulu? Ada seorang wanita muda yang melewati kelompok kami yang mengingatkan saya tentang bagaimana saya dulu dengan gangguan kecemasan saya. Suatu kali, ketika kami berbicara setelah sesi, dia berkata, 

"Aku hanya berharap aku bisa kembali menjadi diriku yang dulu sebelum aku mendapat gangguan kecemasan ini. Aku mandiri dan aku tidak memiliki semua penghindaran ini. Aku akan melakukan hampir semua hal. " 

"Pikirkan kembali," usulku, "tentang siapa dirimu yang sebenarnya.
" Apakah Anda seorang overreactor? Apakah Anda seorang pencemas? Apakah Anda membatasi diri dengan rasa takut dan tidak aman? "
 "Ya," jawabnya.
 "Saya adalah semua itu." Saya melanjutkan. 
"Apakah 'kamu' percaya diri yang lama? Aman dalam dirimu? Mengejar hal-hal yang kamu inginkan dalam hidup?" 
"Tidak. Bukan itu aku." 
"Lalu mengapa kamu ingin kembali menjadi seseorang yang tidak aman dan bahagia? Tujuannya bukan untuk kembali ke siapa kamu sebelumnya. Tujuannya adalah untuk menjadi lebih baik dari yang pernah kamu lakukan sebelumnya!" Dia menyukai gagasan itu dan kami mengangguk setuju.


Hai Kak, Share AnxietyIndo Ke Yang Lain Ya

Tidak ada komentar untuk "Semua Hal Itu Memungkinkan- Serangan Panik Dan Gangguan Kecemasan Merasa Tidak Bisa Mengendalikan Diri Sendiri"

Berlangganan via Email